DE VOLTA A QUEM EU ERA

Eu estou dançando como uma estrela pop-rock descomunal, eu não sei ao certo quais movimentos devo fazer, mas sei que soaria ridículo se visto por alguém. Agora eu estou sozinho e eu tenho sido assistido pelas paredes. O ralo tem bebido das minhas lágrimas da mesma forma que o travesseiro tem enxugado os meus olhos. Eu seguro o frasco de shampoo e deixo o chuveiro molhar o meu corpo e tornar a cena ainda mais dramática. E eu estou rindo sob o tempo parado diante de mim. Rindo de mim mesmo. Rindo das minhas reações e dos movimentos que faço com as mãos ao supor que nela abrigo um microfone e que há telespectadores me assistindo. Eu sinto estar contando uma história para milhões de pessoas, sobre algo que vivi há muito e muito tempo, mas tudo aconteceu há algumas horas. Não, acho que foi ontem, ou talvez há uns cinco meses. Certamente há um ano.

A forma como eu interpreto uma música que não é minha e o jeito que enceno a minha dor tem me feito parecer engraçado, e eu estou me divertindo comigo mesmo, enquanto brinco com as minhas feridas e faço piada com o que tem me feito chorar. E lamento, lamento pelo fim do que jurei que seria eterno ao achar que estive predestinado a algo que considerei sem validade. Ser tolo é uma mania que carrego há um longo tempo e eu não prometo mudar.

É como tenho lidado com os fatos e tudo o que eu sei é que estou tentando me restaurar. Ainda que eu não pare de pensar o quanto poderíamos nos divertir juntos, correndo na chuva outra vez com os pés lamacentos e com algumas sacolas nas mãos. Olhando um para o outro e rindo – sem dizer nada porquê compartilhávamos dos mesmos pensamentos e conseguíamos sentir isso. Abrindo portões como quem invadem prédios a procura de um teto que nos mantenha a salvos. Nos beijando na escada escura e temendo que alguém pudesse nos ver. Era como se disséssemos; “se isto é um erro, então espero nunca estar certo”.

Por um momento pensei que o mundo era nosso e nós parecíamos imbatíveis, mas fomos os vilões da nossa própria narrativa. O risco de se permitir sentir fervia o nosso sangue, enquanto faíscas cobriam todas as nossas veias. Tudo o que eu tive me foi tirado e agora tudo o que me restou foi um vazio que tento preencher com uma boa dose de humor. Porque no fim todas as minhas dores se tornam uma grande piada. Eu vivi uma canção romântica cantada pelas jovens artistas da minha geração. Eu tive o mesmo final triste de suas histórias ritmadas, e agora, como elas, sou eu quem escrevo sobre. Mas a minha dor é tão silenciosa quanto eu. E eu tenho a mantido abafada.